Форум » » Давайте поприкалываемся! » Ответить
Давайте поприкалываемся!
ELIS: Предлагаю создать новую тему, в которой всем будет весело и интересно. Каждый желающий может присылать смешные картинки, анекдоты ,ссылки и т.д. ...
ELIS: Анеки... Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете : испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться : -Мать вашу!Вы что с ней сделали? -Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну! -Какая нафиг белизна, она была бежевая! Мужик лечился от алкоголизма. Никто из врачей помочь не смог. Обратился к нетрадиционной медицине. Специалист ему посоветовал не форсировать события: выпивать по 2 рюмки перед следующим приемом. Следующий прием вечером этого же дня. В 18 часов мужик заваливается пьяный. Доктор в растерянности: - Я же сказал - не больше двух рюмок... - А что, ты думаешь, я у одного тебя лечусь?!
ELIS:
ELIS: Микросказки "... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..." * * * Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец! * * * ... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.." * * * "Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне" * * * ... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр... * * * Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный. * * * Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!" * * * Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут! * * * ... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.." * * * - Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!.. * * * Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор... * * * ... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает... * * * ... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.." * * * "...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.." * * * ... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто... * * * ... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи... * * * Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын. * * * Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала... * * * Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!" * * * И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.." * * *
ELIS: Всё о женщинах Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Shans: -Куда вставлять USВ? - Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
Shans: Сколько лет,сколько зим! привет, ELIS! как Ты????
ELIS: Shans Ну привет,привет....коль не шутишь... А ты где пропадал...? Скажи мне,если не секрет ,почему у тебя аватарка такая грозная? Зачем же сразу Бэн Ладан........ не по понятиям будет...
Shans: ELIS ! Вы не из FBI ? Ладан, просто похож на меня! (Внешне,конечно)
Shans: А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - А я, Фу!
ELIS: Shans пишет: Ладан, просто похож на меня! (Внешне,конечно) Неужели ты такой ужасный???
Shans: Я не ужасный, я очень добрый и весёлый! (Внешность бывает обманчива).
ELIS: Ну незнаю...незнаю.... настОлько обманчива....
ELIS: Прикольная реклама Ищу спутницу жизни 190-160-190. Продается сок березовый с мякотью. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером". Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь Солидная компания возьмет в аренду дырокол. Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода
Дмитрий: Shans Привет! сколько лет сколько зим! Кем сейчас трудишься ?
Shans: Здравствуй Дмитрий! Я безработный!
ELIS:
ELIS:
Shans: ELIS Привет ELIS! Как настроение?
Shans: ELIS Привет ELIS! Как настроение?
Shans: Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку... снимаю... ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..."
ELIS: Shans Приветик!
ELIS:
ELIS: В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов) - // прим. ред. HARDCORE Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1. дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки. 2. химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 3. скачать поющих лошадей // Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 4. хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок. 5. простейшая бомба в домашних условиях // Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на террористические акты моджахедов. 6. кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер. 7. что лучше пиво или огурци // Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 8. простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить. 9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото? 10. стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..." 11. анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 12. скачать всякую фигню // у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 13. количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать, скопытится она к тому времени или нет. 14. звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. AMATEUR Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее: 1. знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений. 2. третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3. гражданская оборона чебурашки // А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4. эстетика пердежа // Гы , а как же этикет маструбации? 5. пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6. как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно стараться попасть в писсуар. 7. оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 8. скачать отсканированые рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 9. почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 10. голые инвалиды // Они умирают от холода 11. дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 12. девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек. 13. куда совать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 14. петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1. сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2. душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с) 3. парень ищет парня маструбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселей! (с) 4. где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5. фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6. фото пениса слона // Он сказал "пениса". 7. вот лежу голый анонирую блин // Соболезную. 8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом // могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10. чат где все маструбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11. почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов. 12. найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13. отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем. 14. как правильно износиловать девушку // Какой ты дотошный педант. 15. на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16. хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишся со своими кумирами! 17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18. мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19. завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20. мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Shans: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
ED: В г.Москва был создан памятник великому казахскому писателю Абаю Кунанбаеву. И даже сам" Великий Мурза" приехал полюбоваться столь великим шедевром. Ему было не тежело и даже не в падлу побывать в столице России. -Вот вам и прикол!!!!! Вот только про город Абай он совсем забыл. И мне честно говоря стыдно за того призедента который наверно даже и незнает что есть такой город.
Micha: Как построить жену?/ВСЕМ ЧИТАТЬ.......ДЕВУШКАМ ТОЖЕ\ Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...
Shans: Американцы издевались над фотографиями пленных! Джордж Буш принес свои извинения иракским заключенным за то, что не смог лично принять участие в издевательствах. Майкл Джексон заводит детей и наоборот! Арнольд Шварценеггер перегнул палку!
ED: Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Амиго: Тут походу один чел. прикалывается , а остальные смотрят
гостья: Походу....уже никто не прикалываеться,так как не с кем....
ED: Elis ты где? Твоя тема потехоньку мрет. Я конечно понимаю что у вас тяжелые времена. Но ведь иногда надо заглядывать на форум. Без тебя стало скучно на сайте. Давай возращайся. Ждем. Я думаю что многие меня потдержат.
ELIS: ED ,привет! Вот заглянула.... Не ожидала что так уж и скучно без меня....не преувеличивай.... Насчёт "тяжёлых времён".... конечно,когда военное положение в стране, далеко не до шуток , но жизнь продолжаеться.... Ну а насчёт темки,что ж... наверное исчерпала себя....
Unknown: Unknown message
полная версия страницы