Форум » » Давайте поприкалываемся! » Ответить
Давайте поприкалываемся!
ELIS: Предлагаю создать новую тему, в которой всем будет весело и интересно. Каждый желающий может присылать смешные картинки, анекдоты ,ссылки и т.д. ...
Ответов - 233, стр:
1 2 3 4 5 6 All
ELIS: Ну для начала вот такая киска http://beautiful-all.nm.ru/kotik.swf И ещё ... http://yanson.ru/weed/
ELIS: Немного анекдотов: На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону. ************** Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. ***************** Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными ?! *************** Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?" ***************** Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: - Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: - Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: - Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: - А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум? ************** Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис. ************* Жили-были старик со старухой и было у них... Ну, было у них! В конце концов, они уже не дети! ********* Подходит медведь к попугаю и спрашивает: — Ты кто? — Попугай. Медведь откручивает попугаю голову и говорит: — А че тебя пугать-то?. *********** А теперь У Л Ы Б О Ч К У.........
Micha: ELIS Город герой Сарань дарит городу побратиму Абай вот такую киску.
Шанс: ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98. * * * ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95. * * * ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем. * * * Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86. * * * Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время. * * * Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром). * * * Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока
ELIS: А это ещё про котов... http://images.people.overclockers.ru/29235.jpg
ELIS: Продолжим тему...... http://www.rathergood.com/fishy/
ELIS: Отвлечёмся..... Например: Идеальный день мужчины 6:00 – Звонок будильника. 6:15 – Оральный секс. 6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 – Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 – Приезд лимузина. 7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 – Полет на частном самолете. 9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 – Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 – Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 – Оральный секс. 12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 – Полет в Монте Карло. 15:30 – Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 – Пос*ать, принять душ, побриться. 19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 – Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 – Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0. 21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки). 23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 – Оральный секс на сон грядущий. 23:45 – Лечь спать одному. 23:50 – Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты. Для сравнения.... Идеальный день женщины 10.00 – пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви. 10.10 – завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан. 10.30 – душ с пpименением сандалового геля. 11.00 – встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг. 11.10 – пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться. 12.10 – пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком. 14.00 – обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти. 14.30 – отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел. 16.00 – лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой. 16.50 – увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки. 17.00 – веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного. 17.10 – пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод. 19.00 – пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину. 21.00 – любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев. 23.00 – возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём. 24.00 – под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
ELIS: "не Детские загадки...." Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
ELIS: Hовые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* ----------------- * Только для членов ЦК КПСС 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ----------------- ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная" 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф "Hовый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф "Hаркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф "Hаивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- *** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП
ELIS: Вот ещё , тоже прикольно.... click here
ELIS: Зайчик... http://bestoff.nm.ru/flash/crazy_rabbit.swf
Шанс: - Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на "Дирол" или "Орбит"! Hе дайте детишкам помереть от кариеса! - Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!
Шанс: Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен.
ELIS: Ещё анекдотики: В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка: - Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит: - Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!! ********* Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... ************ Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел? ************ Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете!? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете!? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальшее, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник. - Э-эх! Скукоти-и-ща! *********** Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Весь автобус в волнении, доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки, спасибо люди добрые. Немного отдышалась:- Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки ********** Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... ********** Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да. - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито? - Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да, но один уже есть! - Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..
ELIS: Дырка в заборе, нажимайте мышкой.... http://www.seb.cc/peephole/index.html
Шанс: ELIS ELIS , Super! Шанс.
Шанс: Идёт Рабинович по улице. Нашёл деньги,посчитал-не хватает!
ELIS: Жмите.... http://obzhora.pochta.ru/opa.html http://img144.echo.cx/img144/4250/xepnya4jf.gif
ELIS: Прикольные картинки.... http://www.ellf.ru:8080/media/images/0305-novsx1.jpg click here http://www.ellf.ru:8080/media/images/0305_balls_t.jpg click here
ELIS: Без коментариев.... http://secretary.vokrugsmeha.ru/
ELIS: Звук погромче!!! http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
LEXUS™: Ездил както паренек на лИсИпеде И натер себе на одном месте мозоль сидушкой. Вообщем болит у него это дело, он звонит доктору. Доктор ему говорит: набрите в тазик сметаны и сядте в него. Вообщем он так и сделал, ему полегчало. Тут в комнату заходит сестра и говорит: Как кончают видела, но вот как заправляются в первый раз
ELIS: Прикольные картинки... http://www.libs.ru/text/fun/Books.htm
ELIS: Ошибка.... click here
ELIS: Кликайте по небу... http://hosting.caravan.ru/happy/
ELIS: Ведите мышкой... http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
ELIS: Весёлого чтения.... Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? ------------------- Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии! ----------------- - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. ------------------- Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. ---------------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!" --------------------- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... ---------------------- Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! ----------------- - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". ------------- Говорят, что девушки любят ушами... -Что? -Ушами, говорю, любят... -Что? -Иди домой, фригидная! ----------------- Только в нашем магазине в продаже детское шапманское, а таже детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья! ----------------- Грузин 1й раз в Москве, оказался на Красной площади, а тут нужду некуда сплавить, решил по пи..... под ёлочкой, а тут мимо проходила дама прям вся интелегенция, -увидев дама крикнула -ОЙ! Грузин- нЭвАлнуйсА дЭвушка, я его дЭржу :))) ----------------- Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. -------------------------- Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла" --------------------------- Суп гороховый <Кнорр> - не дай себе заглохнуть! ----------------------------- Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" --------------------------------- Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" ------------------------------ Девушка, вы автомобилистка? - Да! - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? -------------------- Мышь. Оптическая. С прицелом. ----------------------- Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США): - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя всуд! - Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! -100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым! - Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! - Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. - Вышел из себя - вернусь через 5 минут! - Прошел IQ тест-результат отрицательный. - Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец! ---------------------- Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. ----------- По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. ---------------------- - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора. -------------- Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: -И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: -А, что, у нас в доме нормальной вазы нет? --------------------- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! ----------- Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь? ----------- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. ----------- Он так молчит, что хочется раздеться... ----------- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. -----------
ELIS: click here
ELIS: Не смешно..... но чего только не придумают..... http://www.chilloutzone.de/files/05062202.html
ELIS: Игра:надо успеть нажать на голубую кнопку в нужное время http://www.canal96.com/games/play/050613050001
ELIS: Флэшка, всё яркое и цветное, но что это??? http://www.boohbah.com/zone.swf
LEXUS™: А кому не лень МОЖА и сЮды заглянуть http://www.gmv2030.narod.ru/
edik: ELIS Klassnie prikoli gde naschla
edik: ELIS Klassnie prikoli gde naschla
edik: ELIS TI SAMA OT KUDA ???
ELIS: http://www.albinoblacksheep.com/flash/facedance.php
Шанс: - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит?
Шурик: эл а ты кто что это за девушка и где она живёт?
женя: вот такая Элис МАть!
Babka: элис,огромное спасибо.Получила столько удовольствия.
ELIS: женя ты Чего хамишь? это не на этом форуме..... тебе сюды.... http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/
Babka: Поймала девушка золотую рыбку,взмолилась рыбка- "Отпусти,любое твоё желание исполню." Молвила девушка "Хочу всех сражать на повал." И превратила её рыбка в автомат Калашникова. -Маня!Выйди за меня? -В какую смену?
Шанс: - Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете? Развал, схождение пpовеpял? - Так она почти новая! - Э, знаешь как их сейчас делают... - А у нас с женой так: кто пеpвый домой пpиходит, тот ужин-то и съедает. - Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!.. - А сама? - А сама на pаскладушке спит... - Я домой поздно пpихожу. Каждый день пpихожу и чувствую - опять поздно пpишел! - А ты поpаньше пpиходи! - Да бесполезно! Я уже в шесть утpа пpиходил и все pавно - не успеваю!
Шанс: реклама - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
DaRiCuS: Психа приводят в психушку и спрашивают: - Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвертую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: - Ну что?! - Вы куда меня отправили?! - Ну в этой палате все Наполеоны! - Нет! Вы не поняли я - торт! - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки. Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен: - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую. Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста. Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно! Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей. 2030 год. Новости автомобилестроения: Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно. В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван! Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает. Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос. - Дорогой - что-то твоя бритва не бреет. - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки. - Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи? - Да какую-то передачу о жизни животных. - И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? - "Ночные бабочки на Тверской". Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят. - А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать?
Шанс: реклама Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше? Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. HЕ ПЕЙТЕ ТОМАТHЫЙ СОК!
Шанс: ПОЭЗИЯ ИЗ НЬЮТОНА Бывало, плюнешь в потолок - Плевок - назад, в одно из ок. КИНО: ВЧЕРА И СЕГОДНЯ Светлый путь. Трактористы. Любовь (Яровая.) Беспредел. Террористы. Любовь (групповая). О ЛЕНИНЕ Когда был Ленин в Арктике, Он отморозил нос. Товарищи по партии Смеялися до слез. Когда был Ленин мастером (Наряды закрывал), На дело революции Он деньги воровал. * * * Когда был Ленин фраером, Он в кепочке ходил. Скрывался от полиции И деньгами сорил. * * * Когда был Ленин женщиной, Он был совсем другой - Капризной, переменчивой И очень дорогой. Когда был Ленин средненький, Зелененький он был. В траве сидел он, бедненький, И с мухами дружил.
Шанс: ELIS Посвещается! С какой бы страстью целовал Я вашего лица овал! А будь у вас лица квадрат Я целовал бы вас, как брат.
Шанс: от "МЕГАФОН", вернее для "МЕГАФОН" "БЕЛЫЕ НОЧИ"- колись сколько хочешь!
Шанс: Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё... Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было Рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!" Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
Шанс: -В каждом человеке должна быть изюминка! - приговаривал людоед, готовя завтрак ...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й! Фразы учителей -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? (Из моего любимейшего журнала "Красная бурда")
Шанс: Где, Вы пропали? ELIS!
Шанс: Афоризмы Cкажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом? Hа чужую кровать рот не разевать! Hачал за здравие, а кончил как с женой. Hе откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! Без рубашки ближе к телу. Без труда не вынешь! Большой программе - большие глюки. Быстрее, глубже, нежнее. В гостях хорошо, а дома у меня нету. В здоровом теле - здоровый стул! Век вклада не видать. Весна покажет кто где срал! Взялся за грудь, говори что-нибудь. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Взялся за гуж, не говори что ингуш. Взялся за зад - не говори, что не рад. Взялся за член, не говори что чечен. Взятку сексом не испортишь. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Шанс: "Красная Бурда" Кричалки для интеллигентных фанатов, ну, то есть, для тех, кто всей душой болеет за науку, музыку, литературу, живопись, хореографию... --- Режиссера нету круче, Чем Бернардо Бертолуччи! --- Иконой и кистью владел будь здоров Крутой живописец Андрюха Рублев! --- Легко обведет любого мишку Техничный художник Ваня Шишкин! --- Самый лучший на весь мир Наш Малевич Казимир! --- Легко нарисует хоть тонну селедки Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин! --- От Москвы до Пиринеев Король танца - Моисеев (Игорь) --- Кто поет не хуже Стинга? Это Пласидо Доминго! --- Все изменила внутри меня Картина "Купание красного коня"! --- Любят друзья, уважают в народе Микеланджело Буонарроти! --- Лучший на восьмой горизонтали Парень из Баку - Каспаров Гарри! --- По центру виолончели играет как бог Мстислав Ростропович смычком между ног! --- Ядро урана порвал на крошки Физик крутой - Курчатов Игорешка! --- Рисует свое, а не пишет пародиев Художник купеческих женщин - Кустодиев! --- Толстых голых женщин рисует упорно Питер Пауль Рубенс из Фламандской сборной! --- В мире нет справедливей закона, Чем закон Менделеева-Клапейрона! --- Не может позволить себе ошибиться Ученый и телеведущий - Капица! --- Лермонтов Мишаня - вот тебе цветы! Герой нашего времени - ТЫ! ТЫ! ТЫ! --- Нет на земле ни единого фана, Кто не слыхал бы про Томаса Манна! --- Детскую литературу сделал сильней Пацан из Переделкино - Чуковский Корней! --- Помни любая баба, знай любой пацан - Самый крутой у французов - Ги Де Мопассан! --- Люблю грозу в начале мая - За Федю Тютчева - любого заломаю! --- Не можем плохого сказать ничего Про Саню Дюма и про Витю Гюго! --- Играет прекрасно, лежит красиво Каренина Анна из "Локомотива"! --- Знаем нижек до хрена Алексанра Куприна! --- Самый лучший из писак Это Бабель Исаак! --- В поэзии нету больше размера, Чем гекзаметр в "Илиаде" Гомера! --- Время настанет, время придет - И Пушкин Дантеса на части порвет! --- Едва ли что-то вы найдете Сильней, чем пьеса "Фауст" Гете! ---
Шанс: ЖАЛОБHЫЕ ТЕКСТЫ HА ВОКЗАЛЕ - Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите! - Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он - Петропавловск-Камчатский! В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ - Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему - скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более - суперприз, - видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи! - Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого! - Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу! ... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..
Шанс: Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
женя: моряк женится с простетуткой, ну не зная этого, а простетутка подходит к маме и спрашивает- мам, а мам, мореки ведь любят девствениц мать отвечает-а ты когда будешь этим занематься, разлей банку краски красной Ну поженились они, занемаются сексом,он кречит и она кречит. на следуюший день моряк4 спрашивает - -ты че кричала -так ты мне же целяк порвал, а ты че кричал -да я боялся , что яйца провалятся
Шанс: Добрилки Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!.. Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать. Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!.. Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми. Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..» У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку — кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
Шанс: Красная Бурда Записи в школьных дневниках Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет.
Micha: Елка привет!
Дмитрий: Элис, это действительно ты на фотке или просто скачала где-то?
Дмитрий: Элис, это действительно ты на фотке или просто скачала где-то?
ELIS: Дмитрий, это действительно не я,"просто скачала где-то"... А вообще по жизни красавица, комсомолка, спортсменка.....
ELIS: Я вижу мало что измениось в теме, вот вам новенькое http://www.flashki.km.ru/flash_files/lovestory.swf
ELIS: Micha Приветик! Как дела? Супруге привет! Давненько я не заходила...
Micha: ELIS Приветик! :) У нас всё хорошо!Ждём от тебя новые интересности.Как у самой дела?Где пропадала?
Полина: К сексу надо относится с юмором, ни встал, похахатали и баиньки))))
ELIS: Девушкам быть может и не понравиться.... А вот мальчики остануться довольны... "Три девушки исполнят любые ваши желания, главное правильно сказать им чего вы хотите"... http://www.oneofthelads.com/carwash.php
Полина: http://kodu.neti.ee/~nedi/babka/ )))))))))))))))
ELIS: Медленно проведите курсором мышки по бутылкам.... http://vitalika.de/sign/karten/karte3.html
денис: ELIS ты молодец ты в чат не выходиш
денис: элис если ты выходиш в чат напиши когда .хочу пообшаться hata@rikt.ru
ELIS: Прикольно! Выбери картинку, загрузи фото.... а там разберётесь..... http://a.muglets.com/site/xmas/index.php
ELIS: Вы Таксист.... прокатим клиента? http://www.entertainmentanytime.com/
ед: А давайте с ходим в гости к Elis!?
Дмитрий: ед пишет: А давайте с ходим в гости к Elis!? а кто такая Elis и где Она живет? А вдруг Она не курит, а вдруг Она не пьет, а мы с такой кампанией возьмем да и припремся к Elis...
ELIS: Она совсем не курит и совсем не пьёт.....но ......компании всегда рада.... Поэтому заходите на форум в тему" Давайте поприкалываемся!" и чаще улыбайтесь А ещё участвуйте в теме , участвуйте!!! Глядишь и компания соберёться....
ED: ELIS пишет: Она совсем не курит и совсем не пьёт.....но ......компании всегда рада.... Поэтому заходите на форум в тему" Давайте поприкалываемся!" и чаще улыбайтесь А ещё участвуйте в теме , участвуйте!!! Глядишь и компания соберёться.... Я как бы тоже не курю и немного выпиваю. Но стобой " Трубку Мира"- выкурил. Всегда ваш Эдик!
ELIS: Оставляйте ваши отзывы или предложения.... Вот например смешные хомячки, нажимайте на них http://vadfe.h11.ru/xomyaki.htm
Дмитрий: Вот например познавательный тест http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl
ELIS: Встречаются 2 приятеля. — Как дела? — Женился. — Красивая невеста? — Да, говорят на Божью Матерь похожа. — А фотка есть? — На! — О-о-о. Матерь Божья … Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает... Собирается девушка на дискотеку: ей отец говорит: -Если кто будет подходить знакомится-говори:"А как детей назовем" На дискотеке к девушке подходит парень: -Давайте познакомимся? Она отвечает: -А как детей назовем? Парень отстает. По дороге домой на девушку нападает маньяк,затыкает ей рот ну и .... После девушка ему: -а как детей назовем? Маньяк,завязывая презерватив и выкидывая его в кусты: -Если выберется-назовем Коперфильдом.
Дмитрий: По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении крыши Бауманского рынка граждан России нет. В центре Москвы в результате обрушения здания погибло более 50 человек, ни одного москвича не пострадало Лучшим защитником отечества признан архитектор Нодар Канчели, который смог защитить москву сразу от 35 хачей - Пойдем на рынок. - А кто там архитектор? Если бы Усама-бен-Ладен был похитрее, то вместо арабов на самолетах он отправил бы в США Нодара Канчели... Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...". - Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. - Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!
Дмитрий: как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!
ELIS: Вот так парень....
Дмитрий: прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
ELIS: Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя". Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно) На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я. На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
Дмитрий: Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак. Слабонервным и беременным не смотреть! http://www.ellf.ru/archives/2006/01/h/2006-01-18-3_dogs_and_crocodile.jpg
ELIS: Да,на самом деле,зрелище не из приятных....:))))
ED: Такие ужасы надо отправлять " Сам себе режиссер". Я думаю приз обеспечен.
ED: Кстати "Трубку Мира" мы не курили.На анекдоты я слаб,но пообщатся с удовольствием.
ELIS: ED Да ну, а я и не заметила.... Ладно,удалила предыдущее.... Какие предложения насчёт "Трубки Мира"?
Дмитрий: ED а трубка с чем ? с табаком или....
ELIS: Вернёмся к теме Искусство быть счастливым... http://funpage.ru/fun/behappy/
ELIS: Большая красная кнопка... для любителей покликать... http://funpage.ru/fun/knopka/
ELIS: Обезьянка:)))
ED: Дмитрий пишет: а трубка с чем ? с табаком или.... Привет Дим! Мне казалось ты должен знать. ИндейЦы вроде нас всегда курят только хороший табак.
ED: ELIS пишет: Да ну, а я и не заметила.... Ладно,удалила предыдущее.... Какие предложения насчёт "Трубки Мира"? Привет ELIS! В таком темпе общатся я не могу,как Вы -"Достопочтенная" Но все что от меня зависит, вернее на что способен я вырожу в словах.Все дело в том что общатся в фороме могу только на работе. Интернета дома пока нет . Поэтому в свободное от работы время общаюсь с Вами земляками. И я честно говоря счастлив!
ED: Извените ЗЯмляки опять отвлекаюсь потому что на первом канале начинается - ФУТБОЛ!!!!!!!!!!!!!
ED: Пока перерыв на футболе могу сообщить Российская сборная проигрывает в один мяч сборной Бразилии. Надеюсь на лучшее .Поболеем за Нашу Сборную!!!!!!!!!!!
Дмитрий: Че за чемпионат то что сборные России и Бразилии играли ??? товарищеский ?
ELIS: ED А хорошая работа у тебя....сидишь футбол смотришь.... Это где так, если не секрет?
ELIS: Кстати, как вам обезьянка? Балдёжная, не правда ли?!
ELIS: Да,а вот на тему о работе.... Рабочая неделя в картинках... http://funpage.ru/fun/week/
ELIS: И вот ещё, жмите на картинку мышкой... http://funpage.ru/fun/EveryOfficeHasOne/
ELIS: Ну и последнее, Если Вас не устраивает ваша работа... (жмите мышкой на картинку) http://funpage.ru/fun/work/
Шанс: Скромность, скромность и еще раз скромность! Прямо говорю: много есть людей умнее, талантливее, веселее меня... Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.
Шанс: - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже
ELIS: Шанс Привет,привет! Как я погляжу ты снова здесь... А то пока меня не было, ты неплохо поддерживал тему приколов....
ED: ELIS пишет: А хорошая работа у тебя....сидишь футбол смотришь.... Это где так, если не секрет Работа на самом деле не плохая.Тружусь в Арманд-Пежо водителем.В свободное от работы время общаюсь с вами.Но мне интересно где Вы работаете? Висеть постоянно на компе нужно много времени или не так.
Дмитрий: ED а я за компом весь день работаю плюс из дома
Дмитрий: ELIS Обезьянка Супер!
Шанс: Привет ELIS! Очень приятно! Мы продолжаем ТЕМУ! «Реклама». Диктор за кадром: - Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе. Hовый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается современной литературе. Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами. Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик: - Живой такой, веселый. Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
ELIS: ED пишет: Работа на самом деле не плохая.Тружусь в Арманд-Пежо водителем.В свободное от работы время общаюсь с вами.Но мне интересно где Вы работаете? Висеть постоянно на компе нужно много времени или не так. Скажем висеть я не люблю, предпочитаю сидеть за компом,намного удобнее... К тому же из дома так вообще нет проблем, да и времени на это нужно немного,обычно между делом есть возможность "погулять" немного в инете,проверить почту,почитать новости... А работаю я в магазине дорогой парфюмерии и косметики, так что если нужна консультация по вопросам ухода за лицом(не народные средства...),макияжа,совета в выборе фирмы, а также рекомендации парфюма, это ко мне....
ELIS: Дмитрий Так где же ты работаешь весь день за компом? Чем именно занимаешься?
ELIS: Удачных выходных... (жмите мышкой) http://funpage.ru/fun/camel/
ед: Извеняюсь за своеобразный сленг. Не хотел тебя обидеть этим выражением. По поводу косметики не увлекаюсь. Спасибо. И к томуже работаеш наверно в Германии мы туда не часто заглядываем.Тебе тоже хороших выходных.
Дмитрий: ELIS программно-технической автоматизацией кредитной организации(банк) Сегодня купил тушь для ресниц Maybelline volum express up to 5-x volume ultra fast (не для себя естественно) Что можешь сказать на счет этой туши?
Шанс: АНЕКДОТЫ - это остроумие тех, у кого его нет. Поль Декурсель - Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!.. Редкая Снегурочка долетит до середины костра... Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
ELIS: ед wrote: Извеняюсь за своеобразный сленг. Не хотел тебя обидеть этим выражением. По поводу косметики не увлекаюсь. Спасибо. И к томуже работаеш наверно в Германии мы туда не часто заглядываем.Тебе тоже хороших выходных. Извинения приняла....хотя и не думала обижаться, понятное дело...компьютерный сленг Да,кстати работаю я не в Германии, а вообщем то это не важно, фирмА она везде фирмА. То есть логотипы дорогих фирм знакомы всем, а значит и продаються везде,в соответствующих магазинах. И не важно это в Германии,Америке или России.... А насчёт увлечения, то я бы удивилась услышав другой ответ Хотя с другой стороны есть и мужская косметика. К ней относятся не только средства до и после бритья, парфюмерия, дезодоранты, шампуни и гели для душа, но и всевозможные кремы,очищающие средства и даже специальные мужские румяна и пудры, помады,лак для ногтей....ну это уже для товарищей с нетрадиционной ориентацией, в основном. Так что по большому счёту все мужчины в какой то мере интерисуються и пользуються косметикой косметикой... Ладно,а то на эту тему могу бесконечно болтать....по привычке ...
ELIS: Календарик...
ELIS: Продолжение... ( см.пред.страницу)
ELIS: К 8 Марта...
ED: Привет! Поздравляю с Международным Женским днем 8 марта.Желаю счастья и здоровья и т.д., и т.п.Вообщем чего сама себе пожелаеш. ВСЕМ!!!!!!! Девченки поздравляю Вас всех с таким хорошим праздником. А календари обалденные.Просто СУПЕР!! Кстати и где Мы живем, если не в ГУРМАНИИ то где?
ELIS: ED Спасибо! Принимать поздравления - это всегда приятно....
ELIS: Всем девушкам данного сайта желаю получить на 8 Марта шикарные букеты цветов....
ELIS: А вот и поздравление.... Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем! Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!) Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Шанс: ELIS! C Праздником 8 МАРТА! Пусть прекрасное состояние молодости поможет вам преодолеть все преграды. Удачи вам, свершения всех надежд и достижения поставленных целей! Шанс.
ELIS: Шанс Спасибочки!
ELIS: Ещё немного (анекдотов)на тему 8 Марта.... Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта? — Ой, ну я даже не знаю… — Тогда я даю тебе ещё один год на размышления Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже? В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе! Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: — Да, дорогая… что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая… Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: — Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!… … Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает: — Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: — Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся! Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?» Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость. Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! Говорит крокодил Гена Чебурашке: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? 8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
ELIS:
Дмитрий: В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
ELIS: Уникальный продукт для мужчин..... http://dimka.ee/foo/wow/
Дмитрий: ELIS Действительно, полезный продукт
Дмитрий: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
ELIS: Прикольный тестик.... http://superfly.org.ua/fun/test/ напишите кто сколько дельфинов нашёл....
Дмитрий: я нашел 9 дельфинов, даже самого мелкого нашел вверху, который лезет в пасть мамаши видимо за едой
ELIS: Сразу нашёл или пришлось таки поискать?
Полина: фига се....я в упор не видила дельфинов.....ну а потом себя * заставила их увидеть)))))о как.. то что я испорченая, для меня не секрет васчето)))))
ELIS: Полина 5 баллов за честный ответ...
ELIS: Я когда первый раз увидела картинку,тоже не сразу нашла там дельфинов....
ELIS: Улыбнуло Тест - флэшка... http://dpillow.h16.ru/mov/new_year.html
Дмитрий: ELIS пишет: Сразу нашёл или пришлось таки поискать? Сразу! Прикол старенький потому что Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
ELIS: Дмитрий Так бы сразу и сказал Ну да не новый....но не все же видели... А раньше когда видал,сразу нашёл?
Дмитрий: ELIS пишет: А раньше когда видал,сразу нашёл? Первый раз как и все не сразу нашел
ELIS: Дмитрий Ну вот....а то СРАЗУ!
Дмитрий: ELIS Да, в этот раз (сегодня) СРАЗУ нашел всех дельфинов
ELIS: Автоматический улучшатель настроения http://dpillow.h16.ru/mov/smile.html
Дмитрий: ELIS пишет: Автоматический улучшатель настроения Прикольно Тем более когда нравится лесть по отношению к себе
ELIS: ED пишет: Кстати и где Мы живем, если не в ГУРМАНИИ то где? Кстати,отвечаю Живём Мы в стране в которой .....скажем ,можно в течение одного дня покататься на лыжах в горах ,а проехав 7-8 часов, искупаться в Красном море.Страна, где яркое солнце , горячий песок , море,пляжи,пальмы...., а также существует плохая сторона ,это Думаю ты догадался где это....
Дмитрий: ELIS И где же это ? Israel ?
ELIS: Дмитрий Догадливый...
Дмитрий: ELIS пишет: можно в течение одного дня покататься на лыжах в горах ,а проехав 7-8 часов, искупаться в Красном море.Страна, где яркое солнце , горячий песок , море,пляжи,пальмы...., а также существует плохая сторона ,это Описание превосходное, трудно не догадаться
ELIS: В этой флэшке наглядно показано, как из обычной девчонки делают супер-модель для обложки глянцевого журнала. Всего за 12 приемов, как говориться, брюки превращаются... http://debri.ru/goto/060302161752
Дмитрий: Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...."
Дмитрий: Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит: - Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн! Бояре: - А что это? Петр: - Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели: - Вези портвейн! Вези портвейн! Тут Петр дальше говорит: - А еще я видел там вещь - презерватив называется! Бояре: - А это что еще? Петр: - Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре: - О, вези презервативы! Петр: - Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит: - А еще в Европе есть такая вещь, как голосование! Тут один из бояр и кричит: - Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!
ELIS: Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: 57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30 белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 умрёт; 2 родятся; у 1 будет компьютер; 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай." Пошли ссылку на эту страницу тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнетcя.
ED: Хотелось бы попасть в те 75% населения.
ELIS: ED Неужели не попадаешь?
ELIS: Хрюшка... Смотреть со звуком... http://lungo.dot.in.ua/pig.swf
Дмитрий: ELIS Да, непопадаем, потому что жилья и постели своих нету
Дмитрий: Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
ED: ELIS пишет: Неужели не попадаешь? Если честно то нет.
ELIS: ED пишет: Если честно то нет. И это работая в Арманд Пежо?
ELIS: Дмитрий пишет: Да, непопадаем, потому что жилья и постели своих нету Всё впереди, надейся и жди....
ED: Cпрос рождает предложения.Хорошо жить когда жизнь хороша!
ELIS: ED А если сказать проще...
ED: ELIS пишет: А если сказать проще... Хочется Всегда нового!
Дмитрий:
Дмитрий:
Дмитрий:
Дмитрий:
ELIS: Прикольная флеша http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=1&L2=4&L3=0&Page=
ED: Я не это имел ввиду. Хотя позновательно!
Дмитрий: В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили мы рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом и, конечно, оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете, как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза, он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство....
Полина: Дмитрий хыыыыыыы...)))ржунимагу
ELIS: Анеки... Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? Купил мужик попугая дорогого, красивого.... Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Идет лекция в институте. Минут через 5 открывается дверь и влетает опоздавший студент. Профессор: - Вы где были? - Да тут недалеко от института кинотеатр. Новый фильм показывали. "Ралли". Вот, смотрел. Через еще минут 5 ситуация повторяется. Профессор негодует. - А вы откуда? - С "Ралли". Классный Фильм! Минут через 10 открывается дверь, заходит еще один парень. Тут профессор не выдерживает: - Вы тоже с "ралли"? - Да нет, курил. . .
ELIS: Прикольные фразы для автоответчика Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся. Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник... Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль. Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе. Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться. Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок) Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне? Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся. Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто? Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд. Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать. Привет! Вы попали по номеру **-**-**. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать... К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся. Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит. Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами. О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме, но обязательно позвоню, как только вернусь. Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо... Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы?
ED: Стоят на пустынном шоссе два ГАИшника. Скукота,машин нет,делать им нечего. Видят - едет одинокая "ОКА",первая машина за несколько часов. Ну, они его знамо дело, тормозят от безделья. Из "ОКИ" вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают.Спустя время, один из ГАИшниников тихо хрипит: - Петр, ты номер запомнил? -Да, 45 и 46. - А буквы? Аразве буквы на подошвах пишут?....
ELIS: Перепутал чуток...
ED: Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти. Упросила, но он ей говорит: "Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила. Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:" Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:" Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
ED: Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
ELIS: ED
ELIS: Анеки... Идет передача "Что? Где? Когда?" Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины !!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит". Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. - Вася, да как же ты так, кто тебя? - Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
ED:
ED: Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга Сын: Отец, что они делают ? Отец: Это они щеночка делают... Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать Сын: Что вы делаете? Отец: Это мы тебе братишку делаем! Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!
ED: В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
ED: Встречаются 2 Мужика, заговорили о жизни и один из них говорит: - Знаеш*, а я развёлся - Да ну!!! - Она такая просто невиносимо нудная... 1 Мая, все люди гуляют, а она всё нудит: " Винеси ёлку, винеси ёлку...
ED: Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай... :sm Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов 18:
ELIS: Чудо зеркальце - Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
ED: Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
ELIS: Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит наверное?!!!" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему ?Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
ELIS: Прикольные картинки-аватарки...
ELIS: Поющие лошадки... http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html
ELIS:
ELIS:
ELIS: Анеки... Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в Интернете. На приеме у врача: -Что-то вы мне не нравитесь... -Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец! Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга Hина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: - Вась, Вась! - Hу чеготебе? - Hина двойню родила. - Hу и что? - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери. Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Hу, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке. Подруга спрашивает: -Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? -К счастью нет. -А почему "к счастью"? -Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
ELIS: Первоапрельские приколы... Этот телефонный прикол действует всегда. - Звоните и говорите: - Алло Дима у нас будет ребёнок! - Это не Дима - Какая разница! Прикол телефонный 2-штуки: Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите. Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы). Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь: - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна! Телефонный прикол: - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!! - Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся... - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь? - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером... Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей! Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь: - Шалом Яша, Мойшу позови. - Ало это зоопарк? - Нет. - А чего тогда ослы трубку поднимают? Телефонный прикол: Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем: - Здравствуйте, это квартира такая-то? Получив утвердительный ответ говорим: - Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....
ED: СУУУУПППЕЕЕЕРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!
an24: Если интересно, могу рассказать одну историю про этот дом. Не сейчас прям, просто времени нет.
ELIS: an24 Если история прикольная,тогда...ждёмс...
ELIS: Анеки... Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете : испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться : -Мать вашу!Вы что с ней сделали? -Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну! -Какая нафиг белизна, она была бежевая! Мужик лечился от алкоголизма. Никто из врачей помочь не смог. Обратился к нетрадиционной медицине. Специалист ему посоветовал не форсировать события: выпивать по 2 рюмки перед следующим приемом. Следующий прием вечером этого же дня. В 18 часов мужик заваливается пьяный. Доктор в растерянности: - Я же сказал - не больше двух рюмок... - А что, ты думаешь, я у одного тебя лечусь?!
ELIS:
ELIS: Микросказки "... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..." * * * Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец! * * * ... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.." * * * "Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне" * * * ... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр... * * * Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный. * * * Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!" * * * Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут! * * * ... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.." * * * - Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!.. * * * Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор... * * * ... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает... * * * ... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.." * * * "...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.." * * * ... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто... * * * ... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи... * * * Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын. * * * Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала... * * * Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!" * * * И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.." * * *
ELIS: Всё о женщинах Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Shans: -Куда вставлять USВ? - Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
Shans: Сколько лет,сколько зим! привет, ELIS! как Ты????
ELIS: Shans Ну привет,привет....коль не шутишь... А ты где пропадал...? Скажи мне,если не секрет ,почему у тебя аватарка такая грозная? Зачем же сразу Бэн Ладан........ не по понятиям будет...
Shans: ELIS ! Вы не из FBI ? Ладан, просто похож на меня! (Внешне,конечно)
Shans: А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - А я, Фу!
ELIS: Shans пишет: Ладан, просто похож на меня! (Внешне,конечно) Неужели ты такой ужасный???
Shans: Я не ужасный, я очень добрый и весёлый! (Внешность бывает обманчива).
ELIS: Ну незнаю...незнаю.... настОлько обманчива....
ELIS: Прикольная реклама Ищу спутницу жизни 190-160-190. Продается сок березовый с мякотью. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером". Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь Солидная компания возьмет в аренду дырокол. Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода
Дмитрий: Shans Привет! сколько лет сколько зим! Кем сейчас трудишься ?
Shans: Здравствуй Дмитрий! Я безработный!
ELIS:
ELIS:
Shans: ELIS Привет ELIS! Как настроение?
Shans: ELIS Привет ELIS! Как настроение?
Shans: Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку... снимаю... ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..."
ELIS: Shans Приветик!
ELIS:
ELIS: В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов) - // прим. ред. HARDCORE Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1. дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки. 2. химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 3. скачать поющих лошадей // Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 4. хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок. 5. простейшая бомба в домашних условиях // Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на террористические акты моджахедов. 6. кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер. 7. что лучше пиво или огурци // Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 8. простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить. 9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото? 10. стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..." 11. анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 12. скачать всякую фигню // у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 13. количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать, скопытится она к тому времени или нет. 14. звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. AMATEUR Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее: 1. знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений. 2. третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3. гражданская оборона чебурашки // А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4. эстетика пердежа // Гы , а как же этикет маструбации? 5. пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6. как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно стараться попасть в писсуар. 7. оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 8. скачать отсканированые рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 9. почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 10. голые инвалиды // Они умирают от холода 11. дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 12. девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек. 13. куда совать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 14. петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1. сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2. душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с) 3. парень ищет парня маструбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселей! (с) 4. где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5. фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6. фото пениса слона // Он сказал "пениса". 7. вот лежу голый анонирую блин // Соболезную. 8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом // могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10. чат где все маструбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11. почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов. 12. найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13. отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем. 14. как правильно износиловать девушку // Какой ты дотошный педант. 15. на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16. хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишся со своими кумирами! 17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18. мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19. завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20. мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Shans: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
ED: В г.Москва был создан памятник великому казахскому писателю Абаю Кунанбаеву. И даже сам" Великий Мурза" приехал полюбоваться столь великим шедевром. Ему было не тежело и даже не в падлу побывать в столице России. -Вот вам и прикол!!!!! Вот только про город Абай он совсем забыл. И мне честно говоря стыдно за того призедента который наверно даже и незнает что есть такой город.
Micha: Как построить жену?/ВСЕМ ЧИТАТЬ.......ДЕВУШКАМ ТОЖЕ\ Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...
Shans: Американцы издевались над фотографиями пленных! Джордж Буш принес свои извинения иракским заключенным за то, что не смог лично принять участие в издевательствах. Майкл Джексон заводит детей и наоборот! Арнольд Шварценеггер перегнул палку!
ED: Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Амиго: Тут походу один чел. прикалывается , а остальные смотрят
гостья: Походу....уже никто не прикалываеться,так как не с кем....
ED: Elis ты где? Твоя тема потехоньку мрет. Я конечно понимаю что у вас тяжелые времена. Но ведь иногда надо заглядывать на форум. Без тебя стало скучно на сайте. Давай возращайся. Ждем. Я думаю что многие меня потдержат.
ELIS: ED ,привет! Вот заглянула.... Не ожидала что так уж и скучно без меня....не преувеличивай.... Насчёт "тяжёлых времён".... конечно,когда военное положение в стране, далеко не до шуток , но жизнь продолжаеться.... Ну а насчёт темки,что ж... наверное исчерпала себя....
Unknown: Unknown message
полная версия страницы